Der mit dem Vorhang tanzt! Wild, wild West im Hotel…

Wer mich kennt, der weiß dass ich den Luxus liebe! Mode, Einrichtung, Essen, Trinken, Kunst…und -wie könnte es anders sein- Hotels natürlich. Für Übernachtungen an richtig schönen Plätzen bin ich bereit zu morden. Große Betten, hervorragend duftende, sich an die Haut schmiegende Bettwäsche, Badezimmer mit Fußboden-Heizung, Frühstück mit frischem Obst und griechischem Joghurt nach einem kurzen Sportprogramm im angenehm beheizten Hotelschwimmbad. Und so weiter und so fort!

Ach kann das Leben schön sein!

Aber genug der übertriebenen Schwärmerei! Vom Schönen soll heute nicht die Rede sein.

Zurück zur Realität!

Kürzlich war ich im Zuge eines beruflichen Aufenthaltes in Mailand gezwungen in einem Etablissement zu nächtigen, das so gar nicht meinen Vorstellungen von ,,Schöner und besser Wohnen“ entsprach. Als ich morgens unter der Dusche stand und gerade eine volle Ladung brühend heißem Wasser von der hassenswerten Rainforest-Dusche abbekommen hatte, während ich gerade einen wilden Tanz mit dem an meinem Körper klebenden Duschvorhang hinlegte, beschloss ich Ihnen davon zu erzählen und eine Liste mit den zehn schlimmsten Hotel-No-Go`s zu erstellen.

Legen Sie sich eine Platte mit Heavy-Metal Songs auf ihren Plattenteller, kramen Sie in ihrem Erinnerungsvermögen nach den schlimmsten Ihnen bekannten Schimpfwörtern und lassen Sie ihrer Aggression freien Lauf.

Ich bin dabei!

Gemeinsam schimpfts sich eben leichter.

Los geht’s:

1. Duschen mit Umschalte-Funktion von Handbrause auf Rainforest. Sie kriegen das Wasser immer dahin, wo Sie es nicht haben wollen.

2. Bei aller Liebe… Eine gemeinsame Bettdecke bzw. eine gemeinsame Matratze mit dem Partner und sie können ihren Anwalt schon mal bitten die Scheidungspapiere herzurichten.

3. Zu kurze, zu schmale Vorhänge! Wenn das Morgenlicht ihnen aufgrund mangelndem Stoff genau ins Gesicht scheint spaltet Ihnen die Sonne die Schädeldecke. Und Sie dann ihrem Vermieter…

4. Für Warmduscher: Kaltes Schwimmbad frisch nach dem Aufstehen geht gar nicht. Im Falle aller Fälle den Hotelier im Eiswasser ersäufen!

5. Klimaanlagen, die man nicht abstellen kann! Wenn ich ununterbrochene Kälte gebucht hätte, wäre ich in die Antarktis gefahren!

6. Im Fruchtsalat finden sich zu fortgeschrittenem Frühstücks-Zeitpunkt nur noch die ungeliebten unreifen Apfelstücke. Wer zu Hölle hat die Erdbeeren geklaut?

7. Kellner, die cooler sind als der Gast! Was Sie kennen die Ente nicht von der diese Leber stammt? Unglaublich!

8. Sie befinden sich im schönsten Tiefschlaf. Erste Staubsaugergeräusche, dann: ,,Zimmer-Service“, dürfen wir schon in ihren Room? NEIN, NEIN; NEIN, ich will pennen…

9. Parkplätze in der Tiefgarage mit irgendwelchen Gegenständen blockieren. Muss nicht sein, wir haben ihren Porsche Cayenne auch so schon wahrgenommen.

10. Die falschen Gläser zum richtigen Getränk. Achtung! Flöten sind heutzutage groß teils nur noch Musikinstrumente. Der Champagner freut sich über ein bisschen mehr Platz zum Atmen.

Nach der ganzen Besserwisserei meinerseits ziehen Sie sich doch folgende Alben rein, dann geht es Ihnen wieder besser:

Turbostaat: ,,Vormann Leiss”
Young fathers:,,Cocoa sugar“
Incubus: ,,Make yourself”
Royal blood: ,,Royal blood”
Wycleff Jean: ,,Greatest hits”