Am Tag als mein DVD-Player streikte

Letzte Woche war schlimm!

Mein DVD-Player gab überraschend seinen Geist auf und die neuerworbenen Streaming-Dienste netflix und amazon waren noch nicht installiert. Für mich als bekennenden Serien-Junkie eine Katastrophe. Von den 371 Serien die - entsprechenden Fachquellen infolge - vergangenes Jahr über den Bildschirm liefen befindet sich ein nicht geringer Teil auf DVD gepresst in meinem Besitz. Viele davon noch ungesehen! Eine phantastische Sammlung! Normalerweise schreit dieses Angebot direkt danach in stundenlangen TV-Sessions konsumiert und genossen zu werden.

Tja, normalerweise, aber eben nicht letzte Woche.

Da musste ich - der Reparatur des altersschwachen Gerätes harrend - nach langem wieder einmal auf das Standard-Fernseh-Angebot zurückgreifen. Gefühlt war das letzte Mal vierzig Jahre her, zu einer Zeit als uns unsere Eltern noch vor den verheerenden Folgen des in die Röhre-Schauens warnten und die Fernsehzeit entsprechend einschränkten. Die Gefahren von Verblödung und moralischem Verfall waren aus der Sicht der Erwachsenen einfach zu groß.

Und wissen Sie was? Die Alten hatten Recht. Die Erfahrungen der letzten Tage haben es deutlich gemacht. Dummheit und Niveaulosigkeit greifen mit riesengroßen Händen um sich!

Wenn man davon ausgeht, dass einige der Fernseh-Gucker von damals zu den Machern von heute gehören, dann scheinen Ihnen die Sendungen von anno dazumal wirklich nicht besonders gut bekommen zu sein.

Als ich nämlich durch die verschiedenen Programme zappte präsentierte sich mir ein einziges Bild des Grauens. Kochende Hände über brutzelnden Pfannen, dazu rotgesichtige Menschen die sich selbst die Aura moderner Lifestyle-Pioniere verpassten. Und das weil sie imstande waren ein Hühnchen in einer leichten Kokos-Curry-Sauce unfallfrei zuzubereiten. Fettarm natürlich und leicht bekömmlich für die Millionen von Menschen, die unter einer unglaublich gefährlichen Laktose-Unverträglichkeit leiden.

Ich sah Menschen, die - der C und D-Prominenz zugehörig - über verschiedenste Implantate an unterschiedlichsten Körperteilen redeten (und Sie im schlimmsten Fall auch herzuzeigen bereit waren). Das Publikum johlte dazu freudetrunken im Hintergrund.

Ich sah Frauen die sich auf Leopardenfellen räkelten, leicht geschürzt und ob ihrer mangelnden Kleidung schwer Bronchitis-gefährdet. In der Werbung dazwischen verwies man auf den passenden Schleim-Löser bei Erkältungen. Über entsprechende Risiken - so hieß es - würden dann Arzt oder Apotheker informieren!

Ich sah Casting-Shows mit äußerst unbegabten Menschen, die - der Sprache kaum mächtig - ihre Unfähigkeit der Welt besonders ausdruckslos mitzuteilen wussten. Der Moderator, fitnessgestählt und smart ohne Ende wies begeistert auf die Unzulänglichkeiten seiner Kandidaten hin. Vielleicht weil sie seinen eigenen so sehr ähnelten.

Ich fühlte mich das erste Mal in meinem Leben ein ganz klein bisschen alt.

Allerdings zum Glück nur kurzfristig. Nach einer knappen Woche klingelte mein Handy. Der DVD-Mann war dran: Der Player sei wieder funktionstüchtig.

Ein Lächeln huschte über meine Lippen: Der Horror hatte ein Ende!

Während der Wartezeit auf meinen zu reparierenden Player hörte ich:

David Bowie: ,,Blackstar”
Robin Hitchcock: ,,Greatest hits“
Sun Club: ,,The dongo durango“
Tortoise: ,,The Catastrophist”
Tindersticks: ,,The waiting room”